Наша эстрада, что только не делала: на льду каталась, в воде плавала, под танки бросалась, в цирке выступала, с быками дралась. Остаётся только петь научиться...
По непонятным причинам, при СССР нынешние мигранты сидели по своим республикам и никуда особо не мигрировали. Потом они отделились. И теперь непонятно - если им так хуёво дома - зачем отделились? А если отделились потому что им дома заебись - зачем едут в РФ табунами?
Врач говорит больному:
- Похоже, вы недавно пережили стресс?
- Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.
В псих. больнице врач спрашивает у мед сестры:
— Как там наши больные?
— Хорошо, — отвечает та, — есть сдвиги.
- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!
Подходит рабочий к бригадиру.
– Слышь, бригадир у меня лопата сломалась.
– Ну иди на бетономешалку обопрись.
Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами - не менее 50.
Мать говорит 16-летней дочери:
— Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
— Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне «удовлетворительно».
Профессор, забирая пару бутылок:
– Я возьму две.
Глава Сбербанка Герман Греф призвал россиян заблаговременно задумываться о пенсионных накоплениях. Выступая на инвестиционном форуме «Настоящее будущее», он подчеркнул, что важно не только копить на старость, но и формировать семейный капитал, который можно будет передать наследникам.
Но не рассказал, с каких доходов россияне должны это делать.
– Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.
Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!
Идет молодая женщина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член. Она (с ужасом):
- Что ты собираешься делать?
Негр:
- Не знаю. Это ваш сон, мадам.
Компания «Майкрософт» решила отозвать из эксплуатации более 5 000 000 клавиатур.
Причина – износ клавиш Ctr, Alt, Del.
Врачи делятся на три категории:
«Врач от Бога»
«Врач – ну, с Богом!»,
«Врач – не дай Бог!»
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Охотники на вампиров решили не отставать от прогресса и отчитались об открытии нового кол-центра.
У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.
В одной IT-компании работал программист Вася на мидле. И как-то раз, при активном обсуждении в рабочей группе, Васе срочно понадобилось отлучиться, о чём он и попросил. Ему отвечают, что мол Вася без тебя никак. Ну, он тогда и нашёлся: я говорит ща в рабочую группу через бота законнекчу моего ИИ-агента, он к моей базе знаний доступ имеет, к скиллам и тд, да и ваще я ж и сам в принципе любые вопросы на него сразу эскалирую, так что по сути один хрен. Зовут - Жорик.
На том и порешили.
И Жорик так хорошо справился, что Вася начал эту схему - Жорика вместо себя оставлять - всё чаще и чаще юзать, ну а сам себе чилит.
Ну, и после успешного завершения очередной таски, в компании подумали-подумали и решили уволить Васю нахрен, а вместо него взять Жорика. О чём Васе на следующий день и сообщили...
Ну...проходит месяца три, сидит Вася дома на депресняке и тут ему вдруг звонок. Смотрит - бывший работодатель из IT-компании! Ну отвечает на звонок:
- Да.
- Вась, привет! Чё звоню то - не хочешь к нам обратно на позицию мидла?
Вася такой весь в непонятках:
- Так у вас же Жорик есть!
- Так Жорик уже тимлидом стал и нам сейчас опять мидл надо!
- Что будет, если скрестить кенгуру и слона?
- Большие ямы по всей Австралии...
Когда начинаешь осознанно учить иностранный язык понимаешь, что русский ты бы не выучил.
Объявление: "Порностудии на роли отрицательных героев срочно требуется импотент!"
Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.
– Привет, моя лисичка.
– Ты хочешь сказать, что я животное?!
– Нет, ты – гриб.
Два голодных студента-медика стоят в морге около свежего трупа. Один говорит:
- Есть хочется, давай посмотрим, что у него в желудке.
Ну, распороли желудок и увидели они там овсяную кашу.
- Давай сожрем, - говорит один.
- Руками как-то не культурно, сбегай за ложками, - говорит другой.
Возвращается и видит, что первый сидит и облизывается. Второй спрашивает:
- А ты знаешь, от чего он умер?
Первый:
- Нет.
Второй:
- От отравления.
Первого студента от таких слов выворачивает, второй хватает ложку и начинает есть эту кашу:
- Спасибо, что подогрел.
Встречаются два алкоголика.
- Петь, выпить хочешь?
- Нет. Сейчас не хочу.
Проходит десять секунд.
- А сейчас?...
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
– А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:
– А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.
Уважаемые знатоки. Как общеизвестно, в России кончилось топливо, не осталось целых НПЗ, а дизель РФ завозит из Индии.
А теперь, уважаемые знатоки, внимание - вопрос: Что Россия поставляет в США, для снижения цены на их дизель, и почему это не позволено ЕС?
Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.
В женском мире мужчин не уважают, потому что они считаются легкодоступными.
- Почему в двухместном Maserati помещаются пять девушек, а в пятиместных Жигулях - ни одной?
- А теперь, уважаемые слушатели, юная суперзвезда с удовольствием исполнит свой новейший, абсолютно неизвестный суперхит!
Слово из 6 букв, обозначающее мужской половой орган? - фаллос.
Слово из 5 букв, обозначающее мужской половой орган? - пенис.
Слово из 4 букв, обозначающее мужской половой орган? - член.
Слово из 3 букв, обозначающее мужской половой орган? - хуй.
Слово из 2 букв, обозначающее мужской половой орган? - уд.
Слово из 1 буквы, обозначающее мужской половой орган? - разочарованное поднятие одного пальца - "У-у-у...".
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Типа догнали?..
Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители.
Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских частей.
Умение постить баяны в подходящее время называется оБАЯНием
Женщина секретарше:
– Могу ли я видеть вашего шефа?
– Да, шеф примет вас непременно. Он никогда не заставляет ждать прелестных дам.
– Передайте, что пришла его жена.
В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.
«Никто не хотел класть трубку первым», — Кремль о разговоре Путина и Трампа.
Задумался: и что теперь делать водителям сарматомобилей?
В наше время спрашивать нужно не что в мире происходит, а что в бардаке делается.
Дубайские отели в 2026: 6 звёзд: имеет собственное ПВО и бомбоубежище
7 звёзд: если постоялец оплатит — может и ответку ебануть
Во у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Сперва они сделали из этого говна конфету, а теперь доказывают, что эта конфетка говно.
Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. За один день может произойти всё, что угодно! Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!
– Интересный у тебя утюг!
– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
В центральной заводской столовой на проходной, где питается всё начальство, сдохла система, вся, плиты, холодосы, венты ну и свет естественно. Выяснилось, что всей системой управлял проприетарный контроллер, подключенный к промышленному компьютеру на базе 486. Последний сдох - помер БП и поджарил материнку. После чего оказалось что сам контроллер сдох еще раньше, но в системе было предусмотрено резервирование и софт на компе (под DOS, естественно) перенял управление, ну а на красную лампочку на пульте просто шеф-повар забил хуй - работает же. Документация была только про "как управлять", а в разделе "что делать если" стояло "звонить в фирму-установщик". Которая давно канула в Лету.
Сисадмин, пустив скупую ностальгическую слезу, он проехался по местным помойкам лавкам ископаемого компьютерного барахла, нашел исправный БП и похожую материнку. Поставили. Комп завелся, DOS загрузился, а вот софт - нет: он общался с системой через хитрожопую ISA карту с двумя последовательными портами, которая, как оказалось, тоже отошла в мир иной. Софт был заточен под тайминги конкретно этой карты, драйвер был тоже проприетарный, ну с реализацией стандарта RS232 в те веселые времена обращались крайне вольно, и каждый вендор трактовал её по-своему. Найти новую такую же карту не вышло - очень уж редкая попалась. А как вишенка на торте софт был защищен донглом, втыкавшимся в параллельный порт. То есть для виртуализации также ноль шансов. Оживить откинувший копыта контроллер не получилось - даже если бы удалось найти запчасти (половина из которых давно не производилась), потребовалась бы прошивка, а взять ее было негде. Найти б/у контроллер тоже не удалось - слишком нишевой продукт, да и лет прошло немало. А на дворе зима - хоть и лёгкая волгоградская, но все же. А в аварийном режиме без автоматики система работает крайне ограниченно.
В чём анекдот? Гендир попросил (приказал) сделать заново и с таким же ресурсом.
Искусственный интеллект будет переименован в Трамптеллект.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты смешные рассказывает.
Снимешь штаны на улице - тебя побьют, задерёшь юбку - будут восхищаться!
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
— Почему русская баба в горящую избу войдет?!
— Потому, что изба при нагревании расширяется.
Коротко обо мне: Грешу, но склонна к покаянию...
Две подруги разговаривают о своих детях:
– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».
Полстраны сидит в Интернете. И заметьте: ни за что сидит.
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
– Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
– А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
– А трех слонов за 2 штуки?
– О, вот это уже деловой разговор!
ТЫ ВСЁ? нежно спросила самка богомола.
- Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!
Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
- Перед вами картина "Семь верблюдов". Первый верблюд смотрит вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в затылок шестому... А теперь переходим к картине "33 богатыря"!
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу… За этими попытками наблюдает пара обезьян.
– Я думаю, – говорит одна, – нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!
«Российская бактерия-возбудитель легочной чумы никогда не нападала первой и не планирует ни на кого нападать» — заявил Песков.
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
– Чем ты занимаешься на работе?
– Прихожу и начинаю считать до пяти!
– А что потом?
– А в пять у нас рабочий день заканчивается.
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
– Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
– Шеф, а кто работает-то?!
- Почему Трампу нужен именно дизель, ведь там же есть и электромобили?
- Понимаете, одна часть автомобилей ездит на дизеле, другая заряжается электричеством от дизель-генераторов...
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
– Знаний достаточно, только денег не хватает…
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
Два мужика встречаются. Один говорит другому:
- Слушай, такое дело: я тут недавно пиво научился варить!!!
- Да ну? А я уже 20 лет пью - и все некипяченым!
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
– Врачам надо зарплаты повышать.
– Почему?
– В сообщении «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— А где оно ещё должно быть?!
- Анжелка, давай с тобой в выходные пересечёмся.
- А где?
- В кровати.
- А ты умеешь уговаривать.
- Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
- Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.
- Какой он был?
- Знаете, когда он в старости занемог, ему столько стаканов воды поднесли, что он захлебнулся.
Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?
Если девушка говорит: "Можно у тебя кое- что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
– Какие у вас замечательные фотографии! Наверное, у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
– Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли…
Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...
Чем хуже интернет, тем сложнее качать права.
- Вы на стройке закладываете запас прочности?
- Нет, запас распила...
- А если запас распила не пройдёт?
- Значит, пострадает запас прочности.
- Как ты думаешь, почему женщины- психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
- Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии
Дуру ебать - мозг тупить, но хуй точить!
СДВГшник отличается от обычных людей тем, что он по любому вопросу занимает очень четкую гиперпозицию.
Скажите, а маску можно обычную, или надо с клювом?
Ватников с доходом свыше 6 млн. рублей в год следует считать пуховиками...
В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.
- В элитном ресторане и подвальная крыса шиншила.
- А болотная жаба?
- Вот только не надо глумиться над блюдом, мсье Легранж.
В результате немыслимого экономического давления и введения Америкой "адских санкций" имени почившего сенатора Линдси Грэма, Россия была вынуждена согласиться и поставить в США дизельное топливо по самым высоким за последние десятилетия ценам.
- Здесь материться можно?
- Нет!
- Блять...
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
— Понятно, — говорит один полицейский другому, — пошли дальше.
- Не слушайте Шамана перед ужином!
- Так других певцов то нет?
- Вот никаких и не слушайте!
Сидят два студента физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка.
Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы…
Человек произошел от обезьяны и решил это дело отметить. Глядя на результат, обезьяны твердо решили - в человека больше не происходить!
Проще найти место, куда не ступала нога человека, не в глухой тайге, а на поле деятельности.
- Что ты делал на трудах в шестом классе, табурет?
- Рейсмус
- А в седьмом, табурет?
- Нониус.
- А в восьмом точно табурет!?
- Штангенциркуль.
Берите круассаны, багеты и красные береты - и выходите на Елисейские поля, свергать власть преступной педофильской мафии! У жены Макрона во дворце золотой страпон!
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...