О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
Для полного достижения гармонии в жизни достаточно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг - возьмет, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...
Gооglе-карты: идите вдоль красивой большой дороги сорок минут.
Yаndех-карты: слушай, тут за магазином протоптана дорожка по грязи, инфа сотка, протиснись между домами и иди мимо детской площадки закорюкой, будешь на месте в момент.
2ГИС: аккуратно перебегите через шоссе...
- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улет!
Сегодня прочитал советы о том, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а в контейнере приносить еду на работу, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Надо как то научиться чувствовать себя хорошо независимо от количества денег на карте.
Цифровые технологии - это супер-пуперсовременные средства контроля всего и вся. Абсолютно. Тотально. Ну, кроме, разве что, вороватых чиновников и мошенников.
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
- Ну и куда теперь труп денем?
- Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?
Чтобы постоять за правду, нужно за нее посидеть.
— У тебя совесть чистая?
— Конечно! Я ей не разу не пользовался!
Так приятно себе ни в чём не отказывать целый день после зарплаты.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
Детство заканчивается беременностью.
Мужчины не взрослеют никогда.
Интересно, кем в молодости подрабатывал Байден?
20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться;
30 лет: Пьешь таблетки после того, как полночи тусил и трахался;
40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно - секса или тусовки;
50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться;
60 лет: Пьешь таблетки, чтобы полночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше;
70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессонницы.
Ученые установили, что если отлавливать ленивых кукушек, то можно добиться увеличение продолжительности жизни населения.
- Как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...
- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
- Так она ж у тебя кобель.
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!
Прошу прощения, не проследил в свое время, а как Навальный оценивал деятельность Путина на посту таксиста?
Профилактическая выпивка - это принятие вовнутрь небольших доз алкоголя. Для поддержание иммунитета против употребления ударных порций спиртного.
— Зачем вы построили церковь возле огромного действующего пляжа?
— Чтобы на месте закрытого пляжа построить многоэтажки и выгодно продать.
- Какая у вас группа крови?
- А что - спирт делится на группы?!
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали 18 щук?
- Да, признаю. Но у меня к вам просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземляров протокола судебного заседания, чтобы я мог показать их моим приятелям?
Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Парень говорит девушке:
- Классная у тебя кофточка!
- А знаешь, у меня ведь под ней ничего нет!
- Не переживай, вырастут!
Когда вас раздевает муж - это любовь, когда грабитель - преступление, когда правительство - это закон.
Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС.
В результате исследований выяснилось, что фонарный столб с объявлениями за неделю трудоустраивает больше людей, чем вся служба занятости города за год.
Пригласили в совет дома.
Совет дома!
Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.
— Подсудимый, зачем вы отравили соседей?
— В аннотации к препарату было написано, что травить тараканов эффективней вместе с соседями.
Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!
- Нам надо поговорить.
- О чем?
- О нас.
- С кем?
"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.
Вообще-то я президент, а таксую так, для души.
Старый, подслеповатый мужичонка смотрит телевизор и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телеку прям днём показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень очки! Это Джигурда банан ест.
Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", мы думали, что это сатира, антиутопия...
Оказалось - научный прогноз!
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат.
- Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.
- А если она таки умная?
- Если она умная, скажи ей, что она красивая.
- А если она и красивая, и умная?
- Ну, в этом случае, даже не сомневайся, говори, что она похудела!
— Кто там?
— Это я твой мозг.
— Зачем пришел?
— Узнал, что ты влюблен, зашел попрощаться!
Своей интуиции я не особо доверяю. Ведь интуиция женского рода.
— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приедь и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.
Сел в автобус. Стою.
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, так один мужчина из города сбегает...
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
- Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.
Подскажите, куда сдавать запасные ключи от квартиры и от машины, чтобы их полицаи не вскрывали болгаркой?
Проблема всех черных пятниц и прочих распродаж в том, что магазины делают скидки на то, что хотят продать, а не на то, что я хочу купить.
Чтобы узнать кому я действительно интересен, перестал писать письма первым. Через неделю сам начал писать себе письма, через две и они перестали приходить.
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?
С нетерпением ждем откровений Кудрина и Чубайса о том как в 90-е они приторговывали спиртом "Рояль" и морожеными куриными окорочками.
Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
Проведя с ребенком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать:
"Тебя это тоже касается".
По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему в них живут.
С некоторых пор в России самым честным человеком считают того, кто меньше всех украл.
Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался этот бред?
В семейной жизни от любви до ненависти один шаг. Налево.
В любой непонятной ситуации я ничего не понимаю.
Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Если девушка ругается матом, не надо считать её вульгарной и некультурной.
Возможно, что для тебя других ласковых слов она найти не может.
Так и думал, что это когда-то произойдёт.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка русских писать одни инициалы...
Случай в церкви.
- Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?
- Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!
- Папа, а что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
Лесбиянками становятся те девушки, у которых аллергия на яйца.
Детство Нострадамуса.
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером...
Коротко о погоде и самочувствии. Шёл на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной маской изнутри.
Женщины - очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия.
Потом сама же отказалась ими пользоваться.
Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»
Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?
Приятель ездил в Японию, рассказывал об очень модном японском способе провести отпуск. Покупается билет из Владика до Москвы на поезд, сразу туда и обратно.
Народ едет и просто балдеет - неделю туда, неделю обратно, смотрит в окно - а там вообще никого нет. Заряд бодрости и умиротворения на год вперёд...
На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь сейчас мне самому по утрам сверлить нечем!
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Ты чего сидишь бездельничаешь?! В твоем паспорте еще двадцать одна пустая графа в разделе "дети".
Провожая женщину одним только взглядом, до греха не доведешь.
Увидеть жениха до брака в свадебном платье - плохая примета.
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
Россияне это такой народ, который воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.
Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват, - это выпороть всех.
Правые будут плакать намного громче виноватых.
- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо...
Труднее всего выполнить обещание данное себе самому.
Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.
Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии.
Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась...
В Кремле заподозрили, что Дарья Навальная является проектом Навального
Кот в сапогах - это сказка.
А кот в тапочках - это реальность.
Жестокая, вонючая реальность.