Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?
- Как назвать черного человека за штурвалом самолета?
- Не знаю.
- Пилот, долбаный ты расист!
Ну вот и началось ее время) Собакен наша спасает весь мир от взрывов. Начала взвывать, будит дом, предупреждает, что во дворе придурки с петардами
Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остается только мечтать.
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой дамой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
Есть легенда, что была такая девушка, которая не знала, как выглядят бывшие ее парня и даже не попыталась это выследить.
- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
- Алё, можешь сейчас говорить?
- Да.
- Тогда слушай
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!
Таксисты взбодрились: им больше не надо рассказывать сказку про основной бизнес. Теперь у них - все впереди.
У женщин пик сексуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
Уровень игры на гитаре: ого, это что за нитки? Трунь.
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!
Семья - это когда ты как осел из Бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
При Путине возросли все показатели. Даже президентский срок вырос с 4 до 36 лет.
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники.
И, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Через 2 месяца Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - на жопе с горки.
- Слышал, в московской многоэтажке заметили львицу?
- Блять, да все уже видели в окне твою роскошную жену. Заебал спрашивать!
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
Не, у меня собака не негр, просто черного окраса. Мы с мужем белые, коренные россияне. Это все
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.
В одесском подъезде висит объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".
- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
А с 1250-го места российский список Форбс состоит в основном из бывших пассажиров питерского такси, некогда оставивших щедрые чаевые.
Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!
Приехали из деревни папа с сыном в город и отправились в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын говорит папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок, но лебедей тут много. Наверное, тут весь двор в говне!
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!!!
Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытания. Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг все затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз. Послышались крики, стоны, плач. Потом меня ка-а-ак шарахнуло об пол! И все, я отключился. Очнулся уже здесь.
- Да-а-а, рискованная у тебя работа! А что испытывал?
- Да не я, а жена... Оргазм испытывала.
Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.
Почти все люди искусства - геи. А кто не геи, тех обвиняют в домогательствах.
Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.
- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...
- Мнению большинства не всегда стоит доверять.
- Это еще почему?
- Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Глядя на кошку, которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю, что в нашем доме, она самая честная женщина!
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!...
Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.
- Представляешь, выпустила собаку во двор погулять, а мне звонят из полиции и говорят, что она гоняется за человеком на велосипеде.
- А ты чё?
- Да, послала их. У моей собаки нет никакого велосипеда!
- Ты мужик или не мужик?
- Мужик, но по паспорту я еще Таня...
По подсчетам учёных, примерно 90% людей симулируют эволюцию.
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
Она сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то напрягал.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но чтоб я видел.
- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.
Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.
Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение:"Бери мою".
На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
На требование вернуться к границам 90-х, в НАТО потребовали, чтобы Путин вернулся к работе в такси. Чтобы всё было по-честному.
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!" И не обманул - насчёт гада...
Идут два монаха - молодой и старый.
Подходят в реке, а на берегу стоит молодая девушка и просит перенести её через реку. Старый монах сажает её на себя и переносит, после чего монахи продолжают путь. Было видно, что молодой монах смотрел на эту сцену с неодобрением, но промолчал. Через час молодой монах говорит старому: "Учение запрещает монахам прикасаться к женщинам, а вы совсем недавно нарушили это", на что старый отвечает: "Я оставили эту женщину там, где поставил её на землю, а ты всё ещё несёшь её в себе".
Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.
Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.
Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.
- От пьющих мужчин жёны уходят чаще...
- Сколько нужно выпить, чтобы она ушла?
Умирает мужик, у которого на душе было очень много грехов, и попадает он из-за этого в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает:
- Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки?
- Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!
Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно бы не поверил.
- Прихожу домой, а там столько работы: диван - не лежанный, телевизор - не смотренный, Интернет - не сиженный.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно- осторожно загядывает в спальню и... получает пощечину от жены за излишнюю подозрительность.
Шел 6-й месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.
— Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?
— Аппетиты у меня хорошие... И положительный жизненный настрой.
- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.
Первая мысль после сообщения о запрете полетов в Турцию и Танзанию: "А Танзанию-то за что?".
Чтобы искажать историю, надо, как минимум, ее знать!
Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.
- Петрович, пить будешь?
- Ну, ты прямо как некрофил.
- ???!!
- В смысле, и мертвого уговоришь...
Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.
Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.
Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они все думают что их пятиэтажки не снесут!
После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.
Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе…
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...
Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит.
- Ты сердишься?
- Нет.
- Там торнадо.
- А я при чем?!
- При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мертвом языке.
- Какие мы глазастые...
Путин не знает, будет ли участвовать в президентских выборах в 2024 году...
Но мы-то все знаем, будет ли Путин участвовать в президентских выборах в 2024 году!
Ты не можешь вечно прятаться от жизни в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся начать спиваться как нормальные люди.
Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
Когда человеку больше нечем гордиться - он начинает гордиться тем, что не пьет и не курит...
Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей.
В других странах подозревают, что еврей.
При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.
Чем беднее страна, тем более помпезны государственные праздники.