Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Розовые очки разбиваются вовнутрь
Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.
— Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
— А тебе надолго надо?
Для того, чтобы стать геем, нужен, как минимум, ещё один гей.
Пидорасом можно быть самостоятельно.
- И все-таки самая страшная санкция остается пока у Запада в рукаве!
- И что же они еще запретят нам продавать?
- Торговля тут не при чем. Они могут депортировать на родину Чубайса...
В детстве не можешь заснуть потому что боишься, что тебя кто-нибудь съест. Когда стал взрослым - потому что съел что-то не то.
— Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
— Потому, что Ваша жизнь бесценна.
Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
- А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
- Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в легкие много воздуха и как закричит:
- А ну кыш отсюда пернатые!
Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует.
Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."
В раю ВСЕГО 72 девственницы, и, чтобы продолжать оставаться девственницами, они не дают ни-ко-му.
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что "все плохо", нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...
Не знаю что случилось, но сегодня в службе техподдержки, после тройных переходов в тоновом режиме мне женский голос-автомат ответил "нам очень жаль, что у вас возникли проблемы, до свидания!"
Воспитательница:
— Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
Сколько сейчас стоит операция по смене знака зодиака?
Мне кажется, я бы смог работать в ООН...
Я постоянно возмущен и озабочен, и ни хрена не делаю.
А у вас тоже есть друзья, у которых нет друзей?
- Знаешь как называются созвоны наркобаронов?
- Кока-коллы?
- Кока-коллы.
"Ой, всё! " — краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали, что она не права.
"Я уважаю ваше мнение..." - гнусная ложь, всем известная.
Но! Если фраза сказана сквозь выбитые зубы, ей можно доверять.
Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»...
- Только на фронте ты осуществишь свою мечту!
- Лежать и ничего не делать?
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..
Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы, а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".
Кажись я понял, почему люди будущего перешли на ракушки - кончилась бумага.
Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.
— Зачем людям золотой унитаз?
— Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А все, что мы успели за 2022 год - это охереть!
При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
- Сколько тебе лет?
- Неважно.
- Ну, двадцать с чем?
- Двадцать с одиннадцатью.
- Смотрел вчера соревнования по бодибилдингу.
- Среди мужчин или женщин?
- Да хрен поймешь!
А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…
Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…
Муж шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов.
— Ладно спи, завтра постираю.
- Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
- От наркодиллера.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один - смартфон.
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
Прапорщик:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне всё-таки страшно, поэтому и не курю.
Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо еще иметь работу.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал.
Вылезти не мог...
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Русско-немецкая поговорка.
Руки растут из жопы и обе левые!
В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.
- Свадьба без драки не свадьба! - сказал жених и врезал теще по морде.
Декабристы! Не будите Герцена! Там дальше полная херня начнется...
Почему "пиздато" - хорошо, а "хуёво" - плохо. Что за сексизм?
- Скажи, какую девушку надо брать себе в жены?
- В жены надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
- Как это?
- Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь:
— Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин…
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
— Не колдоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
— Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил виебан на старой военно-грузинской дорог!
Идёт премьера в театре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, я не могу услышать ни одного слова!
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То о чём мы говорим, вас совершенно не касается.
- Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.
- Подождите, я даже не тронулась!
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!
- Самое приятное воспоминание в жизни женщины - свадьба. Самое приятное в жизни мужчины - развод.
Вырядилась как шлюха. Очень красиво.
Психолог Джигурды посещает психолога.
Объяснительная
Утром у меня было очень поганое настроение, я решила не портить его всему коллективу и осталась дома. К обеду оно ухудшалось и мне пришлось поправлять его водочкой.
У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией.
Я, глядя на нее, спрашиваю - это вы на ужин набираете?
Она говорит - не, мы теплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед...
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
— А мой муж все пьет и пьет…
— А мой все по бабам ходит.
— А мой не пьяница и не бабник, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
— Дура. Сколько можно тебя поправлять — не сифилитик, а филателист.
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок!".
У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.
Мне нравится как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем "ну ладно, это не наше дело"
- Авторитет - дело нажимное.
- Наживное?
- Нет.
Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и находит у него на члене презерватив. Решает мужа наказать и засовывает этот презерватив ему в жопу. Утром муж просыпается и идет ванну.
На выходе из ванны его встречает жена и спрашивает:
— Ну как отдохнул с друзьями?
— Нет у меня друзей…
- Я сделаю мир лучше по слепоте душевной.
- Доброте?
- Нет.
Почему на небе так много звезд?
Потому, что только их не воруют.
Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.
Кавказ силен стариками, которые еще рискуют давать подзатыльники сыновьям за внуков.
Армянин поступил в московский университет и пишет домой:
- Устроился хорошо, только университет далеко от общежития - неудобно добираться.
Письмо из дома:
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе черный "Волга" - будешь ездить на ней в университет.
- Нет, не удобно перед ребятами, лучше я, как все, на автобусе.
- Сынок, мы продали немного яблок и купили тебе автобус - езди, как все ребята!
— Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
— Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.
— А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон.
— Так НА телефон и В телефон — это две большие разницы.
В Китае типовая инструкция по ТБ состоит из трех иероглифов, которые переводятся "не заморачивайся на ТБ - дай шанс другому получить твоё рабочее место"
Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.
Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.
Вовремя крикнутое "Осторожно!" безотказно превращает пострадавшего в виноватого.
— Итак, подсудимый, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да, Ваша Честь. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.
Когда просят убрать на рабочем месте цитируй Эйнштейна:
«Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!»
Едут в поезде муж (М) и жена. Попутчик (П) прислушивается к их разговору - жена "пилит" мужа четыре часа подряд.
Потом попутчик и муж вышли в тамбур перекурить.
П: - Послушайте - ваша жена типичная неврастеничка! Я дам вам адрес отличного психиатра в Харькове. Всего за 100$ он проведет сеанс.
М: - Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее убьют за 10$!
Богатство - когда ты можешь позволить себе питаться каждый день пармезаном.
Поднятым с пола, ты уборщик в итальянской ресторации
- Водку будешь?
- Не-е-не-не-не... не откажусь!
Украина так сильно хочет в Европу, что уже вслед за европейскими странами советует своим гражданам экономить электроэнергию.
Мне звонит друг и говорит:
- У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
- Называй её Брежнев!
За 3 млн евро Армения отказалась от бренда "коньяк".
Участники церемонии отметили подписание соглашения пятизвездочной колбасой.
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал — зачем портить такое хорошее блюдо.
Муж спрашивает жену:
- Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?
- А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело – выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
– Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…
- Сосиску Яше не давать. Не потому, что жалко, а потому что голодные люди суп едят за 5 минут, а не за сорок, как он нам тут показывал чудеса нано-всасывания. Значит, сыт и в сосиске не нуждается!
Делали бабушке телевидение, рассказывает:
- Нам однажды телефон подарили, а он ночью звонить начал. Так мы его в полотенце завернули, засунули в валенок и унесли в сарай чтобы спать не мешал.
- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
Мужики сидят на обочине пиво пьют. Подъезжает новый русский на Джипе, весь в цепях.
- Пацаны, бутылки дадите?
Решил, как это делают некоторые в наше время, грести деньги лопатой. А чем я хуже?
Начало положено, лопату купил!