Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.
Марк Твен
В святые 90-е в кино и сериалах снимались актеры и актрисы без особых сценических талантов, но сплошь красавицы и красавцы. Это были любовницы и любовники элиты тех лет.
Сейчас в основном снимаются и без актерских талантов, и без внешних данных. Ведь это дети тех самых актрис из 90-х от сильно страшной элиты 90х.
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
– Что это такое?
– Не знаю.
Показывают кирпич.
– А это кирпич.
– В стройбат его.
То же самое с лисой. Их медведь спрашивает:
– Как вы так в стройбат устроились?
– А элементарно, показывают какую-то фигню – говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич – говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
– Что это?
– Не знаю. Тут ещё где-то кирпич должен быть.
– В разведку его!
Жизнь - как рояль. Клавиша белая, клавиша черная. Крышка...
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.
Психбольница. Из одной палаты слышится:
- Меня к вам послал Господь!
Из другой:
- Я к вам никого не посылал!
Захожу в магазин и планирую купить баклажан, чтобы порезать только и с чесноком, майонезом. Потом вижу шейку и думаю вот ща ее порежу в 1см тоненько иии в кляр!
Передумал
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…
Случилась эта история с моим знакомым в начале 2000.
Тогда он (назовем его Вася) занимался, историческим фехтованием. Где молодые люди в кольчугах и доспехах сражаются на мечах, а девушки в старинных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как-то поздним вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак. По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 рублей, почему нету.
Мой знакомый их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кольчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот естественно оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходящее падает на колени со словами: "Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста!"
Студент:
– Скажите, я получу за семестр «автомат»?
Преподаватель:
– Да! И сапоги в придачу!
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит!
Товары, у которых заканчивается срок годности, выставляют в первые ряды, чтобы их скорее купили.
Та же история с сиськами и жопами.
Знаете ли Вы, что...
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком, то можно без особых усилий раздобыть там себе пару-тройку крепких десятиклассников, чтобы они затащили Вам мебель на 10-й этаж.
На приёме у психолога:
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы ещё спросили: "Кого вы больше любите, папу или маму?"
Подходит маленькя девочка к Хрущеву и говорит:
- А папа сказал, что вы запустили не только первый спутник, но и сельское хозяйство.
- Передай своему папе, что я не только кукурузу сажаю...
Как мало нужно, чтобы сделать жизнь невыносимой! Камешек в ботинке, таракан в макаронах, женский смех...
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать.
Девочка Маша запланировала на все эти длинные выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.
Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище... Домработницу у нас Любой зовут.
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
Парни без намерений, помните! Вы ведёте в ресторан чью-то жену! В будущем.
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
Учителей научить невозможно.
У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка, шатенка.
Во время поездки в Москву мужик заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток.
Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу.
– Привет! Как жизнь у тебя?
– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
– Это как?
– Каждый день новый пакетик чая!
Пишут, что на съезде «Единой России» обсуждался вопрос о переименовании партии в «Хорошую Единую Россию», но смутила аббревиатура.
- Как избавиться от отморозков?
- Дайте им жару!
Айфон Дуо был создан, чтобы одновременно листать Озон и WB.
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Тот, кто выдумал упаковку влажных салфеток, где вынимаешь одну, а вылазит еще четыре - придумайте еще, пожалуйста, такой банкомат!
– Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
– Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.
- Вань, купи мне цветы!
- Мань, ты что, ты же вроде еще живая?!
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!
- Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.
В Сочи медведь пробрался в дом, где живут приехавшие на сборы российские биатлонисты, но те не растерялись и объяснили косолапому увальню, что ему место не у них, а среди его сородичей, в сборной по футболу.
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!
Если жизнь бьет ключом, увернись и дай сдачи монтировкой.
Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.
Где-то в Германии.
- Эй, вы же воруете наши деньги!
- Смотрите - русский дрон!!!
Надо брать лучшее у Европы - вот пьянку они называют фестивалем вина...
- Наташа, открывай, это мой подарок тебе на день рожденья!
- Ржевский, как можно, это же ширинка!
- Это очень приятный подарок, открывай, открывай!
Знаете,самое хуёвое - это когда ты вроде вырос,а внутри всё тот же испуганный пиздюк, который просто хочет, чтобы его обняли и сказали, что всё будет нормально. А в итоге ты просто стоишь в два часа ночи на балконе, куришь эту ебучую сигарету и понимаешь: никто не придёт.
В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
– А кенгуру?
– Кенгуру – в боксёрский клуб!
– А енота?
– Енота – в прачечную!
– А гориллу?
– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти. Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Полиция! Полиция!
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
Югославия.
Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов.
Наш им кричит:
– Эй вы, девчонки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком.
Через две минуты появляется наш:
– Ну чё я говорил – слабаки!
Сержант уже на пределе – отправляет весь взвод.
Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех:
– Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Врач — пациенту:
— Вы должны обязательно сбросить лишний вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, копченого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!
Сходили дети в музей. Учительница спрашивает:
– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Ягодицы!
– Вася! Выйди из класса!
– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Грудь!
– Петя! Выйди из класса!
– Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Ухожу, ухожу, ухожу!..
- Ребе, а можно и мне сказать пару слов в память об умершем Абраме?
- Сказать можно, но помни - об умерших либо ничего не говори, либо хорошо.
- Да, ребе. Друзья, Абрам умер. Как же это хорошо!
Как говорят в "Единой России": "Если отрубят правую руку, воруй левой".
– Папа, ты не будешь сердиться?
– Смотря что случилось…
– Да я кофе пролил.
– Ну, это ерунда.
– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону:
— Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?
Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".
НАТО провело в Балтийском море море учения по предотвращению нанесения ущерба подводной критической инфраструктуре. В ходе учений повреждены четыре кабеля. Учения продолжаются...
Оценивая состояние российской экономики, Мишуcтин сказал, что выхoд есть. Но только чeрез задний прoход.
Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... И почему все об этом у меня спрашивают?
Только хотела залипнуть на Шопенгауэре, позвали на шоппинг. Муж и доча. Извращенцы.
Настоящий друг лайкает тебя, не читая.
Если ваше тело устало, так бросьте его и отдыхайте.
Высший класс наступления на грабли - это когда удар по лбу достаётся идущему следом.
Лежит салатик на дне желудка и слышит:
- Выпьем за Ивана Петровича! Нашего любимого шефа!
На салатик проливается пятьдесят граммов водки.
- Выпьем за Ивана Петровича - отличного семьянина!
Бац - на салатик ещё пятьдесят граммов водки.
- Выпьем за Ивана Петровича, отличного организатора производства!
И ещё пятьдесят граммов.
За огородника! За грибника! За садовода! За рыболова!..
«Ну-ка, - говорит салатик, - выйдем, посмотрим, что там за Иван Петрович...».
— Катька, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня шлюхой!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.
Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
- Вы проехали на красный.
- Какой, к черту, красный, он у вас тёмно-розовый.
Начать жизнь с нуля легко. Гораздо сложнее выйти из минуса.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили, почему его не берут.
Продавец ответил:
– Он до этого в публичном доме жил.
– Ничё, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
– Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
– Ничего себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
– Опа, а клиенты-то старые, привет Серёга!
-... Слушай, у нас есть робот-пылесос. Решили в помощь ему купить еще один. Так представляешь, они теперь ползают по дому только вдвоем, все время усиками трутся друг об друга и стараются в укромные уголки заползать.
- Э, дружище, так у вас второй пылесос - самочка.
Официант — посетителю:
— Как вы нашли бифштекс?
— Под картошкой.
Профессионал - тот, для кого появляется работа, после того как поработали любители.
Обожаю беседовать с зумерами. Бывало, спросишь у них: "было ли у Гитлера ядерное оружие?", они такие неуверенно: "нет, вроде не было", а ты им: "а кто же тогда сбросил ядерные бомбы на Хиросиму и Нагасаки в 1945-м?", и наслаждаешься мыслительным ступором.
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
– Задержанный, место рождения?
– Казахстан!
– А точнее?
– Все менты пишут просто: Казахстан.
– Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
– Так и запишем… Казахстан…
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. В те ещё времена. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все спят.
Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. «Дай, – думает, – к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
– Видите эти буквы?
– Нет.
– Подойдите ближе. А теперь?
– Нет.
– Ещё ближе подойдите. Сейчас видите?
– Нет.
– Вплотную подойдите. Теперь видите?
– Теперь вроде вижу.
– Так, расстояние 50 см. Пишем – «годен к штыковому бою».
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Петя хотел яблоко, но отдал его Маше, потому что Машу он хотел больше.
- Вы так молодо выглядите, в чём Ваш секрет??
- Мне 18.
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент.
Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
- Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь - братика или сестричку?
- Хочу бегемотика!
– Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой?! Сейчас же иди и скажи, что тебе жаль!
– Наташа… мне жаль, что ты дура!
Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!
Мужик пришел к психиатру:
- Доктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее платья!
- Вы в этом уверены?
- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером!
Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их ебу, а это сближает!
Мужика в больнице спрашивают:
— Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
— А мне скучно жить.
— А вы думали, что самоубийство кое-как вас развеселит?
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера упал.
- Ну да ты что, его до сих пор не поднял?
- Поднял, но он же на пол упал...
Ведущие американские руководители в области ИИ пришли к согласию, что темпы развития ИИ должны быть замедлены.
Ага. Пусть обращаются к нам. Россия обладает бесценным опытом по замедлению.
Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать?":
Конец 19в: Что делать?
Начало 20в: Что делается...
60-80 гг: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!
- Привет. Приезжай... Я без трусиков
- Да ты обалдела, мы уже пол года как расстались. И думаешь я всё так же буду прибегать по первому зову? Ты что считаешь что можешь садиться мне на лицо когда тебе заблагорассудится? Может у меня другие планы или вообще другие отношения...
- Подожди, тут кто-то в дверь звонит
- А это я..
Турецкие сериалы превращаются из мелодрамы в фильмы ужасов, если их смотрит таксист во время поездки.
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".
Я так редко вижу свою дочь, что забываю ее отчество.
- Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
На дверях с надписью «на себя» надо дописать «не бери слишком много».
Школьные учителя-мужчины в разные исторические периоды по-разному называли своих подопечных:
- до перестроечный период - распиздяи;
- перестройка: долбоёбы;
- миллениум: придурки;
- настоящее время: идиоты.
Сложно представить, как они будут называть нынешних деточек от заботливых бежевых мамаш, которые в 6-7 лет не в состоянии сами одеться и сходить в туалет.
Некий американец приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит надпись на памятнике: "Здесь покоится Мак Грегор - хороший отец и примерный семьянин".
— Это по-шотландски! — удивляется американец, — три человека — и все в одной могиле...
Если ты изменил и ушёл из семьи, то ты козёл и мудак.
Если жена изменила и ушла из семьи, то это только потому, что ты козёл и мудак!
Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая-то тетка и солдат.
У тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале:
- Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!
На что ей солдат:
- Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет.